が、

やっぱりさすが言霊マスター、

ポイントは押さえています(^^)

思えば一つの言霊から
この出会いと交際が始まり　　
気づけばまた一つの言霊を日々
発していることがわかりました　　

「幸せだね」
　　
何があっても共にいることは幸せ
まだまだ未熟な私達ですが
これからもこの言霊と共に
ありたいと思います

確かに
それから３年後の今日は

さらにハイレベルな

「幸せだね」❤️😇✨

を私たちは語り合って

今ここに共にあります。

愛する人が

命をかけてくれたからこそ

愛し尽くしてくれているからこそ

感じることのできる

わかることのできる

気づくことのできる

本当に大切なもの、

有難い幸せがあるんだな。

そして

タクミさんは

でしょ？と

得意げな笑顔。

いまだにどんどん進化して

のろけ好きな二人です❤️

そして、

だからと言って

ただラブラブなだけでは

なくって、

今年のこの日は

思いっきり懐かしい感情が逆上して

実は大変だった！苦笑

わかっているのに

まだどこかで存在していた

いつか戻ってくるんじゃないかという期待、

けれども確実にもう失ったのだとういう再確認、

その喪失を何かで補えるのではないかという期待、

そんなことは絶対ありえないという確信、

そんなとこから

ひたすら深ーい深ーいところへと

悲しみと怒りと悔しさと切なさと痛みで

張り裂けそうな思いが膨らんでいた。

自分の経験および元職業上、

知っていたことだけれども

亡くなった愛する人との記念日、

と言うのは

メンタルヘルス業界では

レッドフラッグな日というか、

トラウマのぶり返しやすい

感情が不安定になりやすい時期というのは

もう当然の暗黙の了解みたいなもの。

だからわかっていたんだけれども

やっぱり改めて

懐かしいのにもう思い出したくない

色々な記憶や感情も湧き上がっていて

ふとした瞬間に涙が溢れ始めた。

それでも

たった１年前は

毎日、毎日、

絶望と共に朝起きては

涙を流していた。

（去年のブログ）

それから２年半

毎日夫とは会話するけれど

いつ頃から

毎日泣かなくなったのかな、

正直なところ

あんまりよく覚えていない。

時間がたってくると、

もう大丈夫かな、

とついうっかり

何事もなかったような

もう大丈夫な気になる。

けれどもやっぱり

わたしもいち人間だから

時によっては

記憶から生じる痛みが

こんな風にぶり返すことがある。

それはもちろん

悪いとか弱いとかではない。

だって

過去の痛みへの回帰とは
さらなる癒しのタイミング。

人生で新しい痛みを経験する時、

その度に

今までの人生に起こったあらゆる喪失や

過去に十分に味わうことのなかった

貯蔵されてきた経験が蘇ったりする、

それは

時間が過ぎていく中で

歳を重ねていく上で

自分自身が人間としても成長し

深みを増していくからこそ

過去を振り返る余裕と

それを受け止める大きな器ができていく。

その痛みや悲しみ、

喪失の事実を受け入れ、

見つめることのできる

勇気と強さと優しさが

時間を媒体にして確実に培われる。

それまでに存在しなかった

自分をさらに大切にする方法、

自分を深く癒す方法、

自分をさらに愛する方法を発見できる。

なんでもそうだけど

なってみて初めて

わかることがある。

タクミさんの誕生日と結婚記念日と

記念日続きな初夏の時期。

続いたからか

心がいろいろと昇華していた

＝

亡くなった人との記念日ってのは

そういうものなんだな。

でもね

今年の私は
その悲しみを感じ受け止め
そしてプロセスする自分を
しっかりと見守り尊重できる
強さと優しさと愛がある(◦ˉ ˘ ˉ◦)

それがこの２年半という時間の中で

私が培ってきたこと。

そして今　その私を

もっともっと幸せにしてあげたい私が

むくむくと育ってる❤️

あの時の絶望と悲しみと痛みがあったから

さらに強く、優しくそして愛に溢れてる❤️

そんな私を

さらに好きになって

もっと愛したい❤️

私にメロメロな魂夫の気持ちが

なんとなくわかるようになってきた笑

まだまだ愛されてるなぁ❤️

「幸せだね」❤️😇✨

やっぱり全ては順調✨

最後はおのろけに終わる笑

なんとかなる

なんとかなる

なんとかなーるー♪✨

だってそもそも

わたしたちは

そんなにも大きな

愛の人だもんね♪❤️✨

究極の癒しとは

本当の自分を思い出すこと。

その全体性を取り戻すこと。

なんてデリシャスモーメント✨( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )

ちなみに３年前

その前日の私の決意✨

たくみさん