嘆きつつも

その悲しみ、痛みを

全て受け入れ、
自分を裏切ったり

陥れたものたちを
責めたり非難することは
全くしなかったイエス・キリスト。

キリストなんて
めっちゃ

悲劇のヒーローそのものだよね？

そして加えてキリストは

裏切ったものたちに対しても

こう述べている。

父よ、彼らをお許しください。
彼らは自分が何をしているのかわからないのです。

この意図ってのは

ここまでされても
僕は痛くもかゆくもないよ。
全然悲しくもないし、辛くもないさ。
彼らは全然わからなくたって
全然悪くないしね、許してあげてね、
どうせ自分だけ背負えばなんとかなるんだから
僕はそれで大丈夫だよー！

ってことじゃなくって

もちろん痛くて仕方ない。
かなり悲しく、辛く、絶望を味わってるよ。
けれども彼らも
いつか自らがその痛みを体験するときに
ようやくその思いがわかることを
僕は知っている。
自分の行いの重要さを学ぶには
その人生経験を生きることからしかないからこそ
彼らの人生においては彼らのタイミングが
やがてやってくることを
僕は知っている。
私たち人間は皆
その人間であるという経験を全うするために
生まれてきて、今を生きて、死んでいくものなんだ。

そこに

キリストの深い苦悩と同時に

それでも止まない確固たる

信頼と愛がそこにあることを

わたしは感じる。

そして

世界中の人が
このキリストの正直な体験

痛み、裏切り、悲しみ、絶望、もろもろを

聖書をとおしてともに感じ、

しかしそれだけで終わらなかった

キリストの愛と光の強さと大きさに

勇気付けられ、励まされるのではないだろうか。

そのキリストの生涯に

自分の人生劇場を照らし合わせ

自らの悲しみ、苦しみを受け入れ
その中にようやく、

それでも生きる希望を見出すのではないだろうか。

キリストが

人間の人生は
いろんなことあるけど、
悲しんじゃいけない、
嘆いちゃいけない、
前を向かなくちゃいけない、
歯を食いしばって
十字架はりつけも痛いけど
痛くないぞ、
頑張らなくちゃいけないー
ｳ──(｀ヘ´；)ゞ──ﾝ

僕は
悲劇のヒーローなんかじゃないんだ！

だからあなたもそんなことぐらい
我慢しなさい！　

悲劇のヒロインぶるのやめようよ！

頑張れ！
くじけるな！！

って言ってたら

ここまできっと

広がらなかっただろうね笑

なぜか日本にくると

調子狂うのは

何かいいことを他人にしていると

「いい子ぶってる」とかいうし、

何か悲しんでると

「悲劇のヒロインぶってる」とか、

びっくりするような反応が多いこと。

素直になぜ

親切ですね、

悲しいですね、

それで止まれないのだろう？

なぜ、その人が人生経験や行動を

全うすることを見守れないのか？

なぜ、そんなにも

他人の人生に

口を出したがるのだろう？

それだけ

たくさんの人が

きっと

我慢してきてるんだよね。

我慢してきたんだよね。

わたしも我慢したんだから
我慢しなよ。

わたしも言われたんだから
あなたも言われても
仕方ないでしょ。

わたしはありがたいことに

海外で生活してこれたから
この国の蔓延的社会現象から

避難させてもらえてた。

けれども

この反応が

やっぱりこの国に帰ってきて

どうしても怖くて

ビクビクしていた。

２０年ぶりに

日本で生活するというのは

そういうことでもあるんだな。

だからまぁ結局は

そういう目で
わたし自身が

わたしを見てたんだよね。

２０年ぶりの日本での生活だから

我慢しなくちゃいけないって
勝手に思い込んでたからね。

だけど今朝、

わたしはいい加減

悲劇のヒロインでもいいや。(￣ω￣)

そう思った。

明らめた。

だって

いまのわたしの

人生劇場の幕は

悲しみのシーンだし。

愛する人に出会って

全てを捨てる覚悟で

この日本に戻ってきて

けれどもその人は

死んでしまった。

悲しくないわけない。

そしてね

ちゃんとその

悲しみの一幕を演じきるって

その悲しみをしっかりと味わい

表現することだと思う。

悲しい場面で悲しむ。

辛い場面で嘆く。

そうすると

人生劇場のオーナーさんだか

脚本家さんだか、

観客の皆さんも、
どうやらとても

納得するらしいですね。

まぁ、そうだよね、

悲しい場面で喜んだり

辛い場面で楽しんだら

クレームくるよね。

本音はもうわかってることなんだもんね。

わたしがわたしのためにできることは
本当の本音を自分に許すこと。

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