死別直後、友人との交流がとても苦痛になる人は多い。険悪になる人も多い。傷つく言葉を言われて、苦しむ人も多い。友人関係が壊れた例はたくさんある。一方、友人の真価がわかって付き合いをやめる例もたくさんある。ただ、付き合う必要が本来なかった友人を選別できて、それはそれで人生にとって良かったとも言えるだろう。苦しみのギャップがどうしてもある。この壮絶な苦しみは、どうしても想像を超えたところにある。しかし、どうしても幾らかの友人は自らの知識などに当てはめて理解し、人によっては語り出す。最悪は道を説き、説教する自己満足の人もいる。そういう言葉に傷つく例は後を絶たない。どうしたって、この若年伴侶死別の苦しみや影響はほとんど世間には理解されていないので。（中略）
視点としては、周囲には完全に理解できる人はほぼいないという積極的諦めがまず必要かもしれない。理解してもらえない苦しみを裏返すと、どうして理解してくれないのという嘆きが根本にあったりする。土台理解できないのだという諦めから行けるなら、少しだけ友人の間違いや行き過ぎを余裕を持って流すことができたりする。それ以上に、そもそも自分はおかしい状態で、普通でないのだから、理解しようがないだろうという認識も大事なのかもしれない。

どれだけ

こころの健康や心理学や
スピリチュアルの学びをしてきたからって

自分がその専門家だからといっても
自分自身が

愛する人を失った現実と
その悲しみが軽くなったり

消えたり

変わったりするわけがない。

それでも

もしかしたら
いつか

何の間違いだったんだって

帰ってくるかもしれないって
悪い夢だったんだって
目が覚めるんじゃないかって

驚かせてごめんねって

抱きしめてくれるんじゃないかって

そんなありえないことが

もしかしたら
私にだけは

起こるんじゃないかって

期待しては裏切られることを

何度も何度も何度も何度も

わかっているのに

それでも

ずっと繰り返してる。

それでもわたしは

もうちょっと「正常に」

もうちょっと「まともに」

もうちょっと「しっかり」

病気じゃないんだし、

生きてるんだから

こんなことを言い訳に

頼ったり

泣き言言ったり

甘えるんじゃなくて

適応できるんじゃないかと

消化できるんじゃないかと

前に進んでいるんだと

生活できるんだと

いや、

そうしなくちゃと、

そうあらなくちゃと、

わたしは「特別だから」

そうできるはず！と

勝手に思ってた！！！！！！

ｶﾞｰﾝ!(￣□￣;)!!ｺﾞｰﾝ!(;￣□￣;)!!ｷﾞｰﾝ!(;￣□￣;)!

書き出して気づいたけどさ、

わたしもただの

いち人間なのにね。

どんだけマゾなんだって

気づいた！

そりゃ辛いよな(;´༎ຶД༎ຶ`)

自分の本質と繋がる時間を
継続してとっていて

改めてわかったことは

なんだかんだ言って
私の中では

まだまだ様々な感情が
まるで嵐のように

どろどろと渦巻いている事実。

たくみさんに

側にいて

生きていて欲しかった。

同じ辛くて苦しい思いをするなら

死ぬのではなくて

生きて一緒にしたかった。

一緒にともに味わい

人生を分かち合いながら

生きたかった。

そのために

その新しい人生のために

覚悟して

もう帰ってくるつもりのなかった

この国にまた帰ってきたし。

それだけが

私がここに今いる

理由だったのに。

愛する人とともに

人生を築き上げていくのだと

信じていたから

死なないって言ったのに

命かけて守るって言ったのに

一緒に

ハワイでの結婚式も

世界一周旅行のハネムーンも

行こうねって言ったのに

ずっと大切にするって

ずっと側にいるって

言ったのに

なんで死んじゃうの？

言霊で自由に

人生を創造できるって

言ってたくせに

なんでできなかったの？

なんでそんなすごい先生が

いっぱいいたのに

誰も直せなかったの？

なんでそれでも

病気治すとか

病気やめましょうとか

まだ言ってられるの？

いっぱいいっぱい

文句もわがままも言って

困らせたけど

悲しい思いも

させたはずなのに

それでも

そんな私を

ずっとずっと愛してるって

いつも自信を持って

伝えてくれた。

私のために

私が喜ぶように

私の笑顔のために

いつも考えて

頑張ってくれた。

それでも

痛くて

辛くて

苦しくなって

一緒に

お風呂に入れなくなって

歩けなくなって

寝れなくなって

触れることもできなくなって

悲しくて

悔しくて

許せなくて

タクミさんが

怒りをあらわにしたのを見たのは

病院で亡くなる三日前、

私に触れようとして

体が思うように動かなくて

悔しくて、

その拳を

一気にベッドに叩きつけた時、

その一回だけ。

それでもまだ、

奇跡が起こると信じてた。

わたしたちは

「特別だから」。

絶対死なないと、

思ってた。

死なないって言ったし

それまでも

ありえない奇跡みたいなことを

いっぱい可能にしてきた

私たちだから

これもまたネタになって

また笑える日が

絶対来るんだと

信じてた。

それだけ

わたしたちは「特別だから」

生きてともに

使命を果たしていくのが

当然だと思ってた。

目の前の現実は

数値の意味も画像の意味も

その単語の意味も日本語の意味も

もちろん全部わかっていたけれど

全くもって逆方向へ

確実に進んでいたのかもしれないけど

まったく受け入れられなかった。

そうでもしないと

辛くてそれこそ

生きていけなかった。

もう死ぬのだと

わかっていたら、

受け入れていたら、

何か変わっていたかもしれない。

結婚式も挙げて

ハネムーンも

行ってたかもしれない。

これからだったのに。

でも

たくみさんも

普通の人間として

肉体が機能しなくなり

死んでしまった。

そんな風になってしまった

たくみさんにも

わたしにも

そんな現実にも

そんな人生にも

そんな運命にも

怒りと憎しみが湧き上がる。

なんのために今

生きてるんだろう。

なんのために今

ここにいるんだろう？

なんではやく

死んでしまわないのだろう？

ずっとそんな問いが

何をしていても

たとえ笑顔でいようとも

頭の中では

延々とループになって

朝起きた瞬間から

起きている間

ずっとずっと

繰り返してる。

それでも

そんな私の中に

小さな希望があるんだと

ようやく感じるようになって

そんな私だけど

誰か側にいて

それでも大丈夫なんだって

それを見失わないように

それを壊さないように

守ってほしいと

愛してほしいと

それでも

生きてていいんだと

それでも

私にその価値があるんだと

確認したくなる。

その耐え難い悲しみは

誰にもわからないのだと

わかっていても

そう思ってしまう。

そもそも自分はおかしい状態で、普通でないのだから、理解しようがないだろうという認識も大事なのかもしれない。

愛する人と死別するとは

そういうことなんだかね。

正常な状態じゃない。

普通の状態じゃない。

理解しようと思って

理解できるものじゃない。

これは言い訳とかではなくて
やっぱり事実というか、
そういうことなんだろうね。

経験したことのないことは
結局のところ

本当に理解したり

わかるはずはないのだから。

だから
本当は誰かにわかってほしいという
切実な願いはあるけれども
誰にもわかってもらえないという
落胆と憤りと苦しい思いもあるけれども
仕方のないことなんだよね。

わたしだけは

もしかしたら「特別だから」

誰かにわかってもらえたり

するんじゃないかって
ここでも思ってはまた
勝手に期待して
勝手に裏切られた気分になって
勝手にがっかりするという繰り返し。

そもそも自分はおかしい状態で、普通でないのだから、理解しようがないだろうという認識

そういう思いを持つこと自体が

こういう状況においては無難なんだね。

こんな状況だから

おかしい状態は普通。正常。

だから

そんなおかしな状態なわたしだけど

そんな私を受け入れてあげられるのは

それを体験しているこの私しか

やっぱり

その本人しかいないんだよね。

だいたい５年ぐらいだね。

まともに生きていく感覚が
戻ってくるまでに。

私が出会ってきた

経験者は皆、まるで

打ち合わせたかのように

そう教えてくれる。

５年。

通訳をたまに務める

金星１１次元のアシュタールにも

タクミさんの亡くなった２週間後に導かれ

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